lunes, octubre 19, 2015

hace 6 horas que estoy mirando the walking dead

por más de que haga listas para no quererte,
te quiero.

quiero todo lo que abarcás
con tu cuerpo flaco
y tu alma ancha.

quiero tu sonrisa mañanera
tus cables pelados
tu abrazo constante
lejos, cerca.

quiero todos tus saberes
y también tu ignorancia.

quiero tus poemas
de letra fea y palabras lindas
y la hermosa conjunción que crean
nuestras ganas de salir corriendo.

y me das miedo sobre todo
es más lo que te temo que lo que te quiero.

me da miedo que te vayas
no verte, más que nada
que no me abraces cuando hace frio
y que no te consternes cuando lloro
bajito.

me da mucho miedo
todo lo que abarcás
con tu cuerpo flaco
y tu alma ancha. 

me miedo tu sonrisa mañanera
y (más que nada) tus cables pelados.

me da miedo que estés
y que no
que me quieras
mucho o poco
o no,
que me lo digas
o que no.

martes, septiembre 15, 2015

Te quiero tanto que te pegaría.

Te juro. Me dan ganas de cagarte a trompadas. Y no tengo más que eso para decir. No voy a escribirte cosa lindas porque la verdad que no tengo ganas.

viernes, julio 24, 2015

gede

El disco de Pez empezó a saltar adentro del centro musical. El humo del porro dibujaba espirales alrededor del colchón. Con la luz apagada te veo mejor, te siento más cerca. Puedo jugar a que soy ciega y te descubro, paso a paso, centímetro a centímetro de piel. Y de a poco me acerco a tu boca y juego a que somos dos nenes de jardín que se acaban de conocer pero ya son amigos, porque en el fondo lo somos. Somos dos personas que se olvidaron de todo lo establecido, que borraron la idea de que para quererse hay que conocerse, de que esto que hacemos no está bien. Pero si está bien, porque hoy somos vos y yo, aunque mañana cuando nos despertemos seamos otros.
Te beso y con la yema de los dedos dibujo en tu espalda el sol, te hago de papel y te desarmo de a poquito. Me respiras en el cuello y todas las estrellas se rien mirándonos, porque somos energía y luz. Y nuestros rulos se enredan, nuestros pies se enredan, nosotros también, hacemos esa danza desconocida que mil bailarines quisieran poder bailar. Rezo para que no amanezca, para que el colchón sea eterno, para que no te separes de mí que hace frío, llegó el invierno. Me da un poco de miedo que esos ojos celeste claro me atraviesen el pecho, que me miren y sen cuenta que soy muy débil, que estoy cayendo de a poquito.
Te quiero porque no sos mio, sos del viento. Y no quiero que me pertenezcas en absoluto, te quiero libre, me enamora verte suelto, sin cadenas, sin apego. No necesito firmarte papeles para comprobarte que te entrego el carnaval como si no hubiera mundo aparte de vos y yo y las sábanas que guardan bajo su calor esta muerte dulce y esta respiración entrecortada. No creo que vivamos para siempre ni que estemos destinados en absoluto, solo quiero eternizar el presente y que vivamos en este cuarto de hora todo lo que se pueda. Sería iluso de mi parte creer que te puedo dar todo o que vos podés darmelo a mi, porque estoy segura que el plan divino no nos encontró para eso, no nos cruzó para completarnos sino para desarmarnos, deshojarnos, leernos y descubrirnos, abrirnos y rompernos, matarnos y vivirnos.

sábado, febrero 14, 2015

lo malo de la tecnología

       es que en este momento

 tengo 152 audios de whatsapp
          con tu voz

y me decís




                   "te extraño tanto"



    y yo caigo en la triste realidad




de que nunca
  más


                      voy a escuchar esas palabras
  con tu voz

martes, febrero 03, 2015

mocos

Básicamente le dije a una persona que era increíble pensar que todo ser humano quería tocar el cielo con las manos y yo lo estaba abrazando, mientras él tenía su cabeza en mi pecho. Sentí que era necesario que supiera que se estaba volviendo mi sostén y que todo lo que él me daba era sufciente para acolchonar el mundo y poderme tirar. En resumen, dejé que una persona fuera todo lo que necesitaba para reírme como si tuviera 5 años. Estoy teniendo algunos problemas ahora. Estoy teniendo algunos problemas porque cuando me acuesto y me doy vuelta para el lado de la pared, a veces puedo verlo ahí, riéndose conmigo. Y cierro los ojos y lloro un rato porque eso se fue, porque se fue y porque no va a volver nunca más. 
A veces cuando giro la cabeza veo tanta gente que se quiere y no lo aprecia, gente que tiene las cosas para ser feliz y está triste igual. Y pienso por qué a mí me pasa esto. Además tengo la suerte de encontrar las frases que le dediqué escritas en cada rincón de Buenos Aires. Entonces

podría haberme pasado la vida entera, cosita, cuidándote. Y aunque es peligroso mi mundo, te voy a cuidar. Porque aunque sé que puedo estar sin vos, ¿cómo hacer que quiera estar sin vos? Cualquier estación podría haber sido primavera con vos y justo esa lo fue. Y sacudiste todas y cada una de mis más sólidas tristezas, y como por arte de la magia las volviste a traer. Me jugué el alma loca a que no había boca como esa en el mundo entero. Ahora no quiere otras manos mi piel, no, no hay nada igual a vos. 

Te escribo poemitas en pedazos de papel. Y se corre la tinta como les lloro encima. Lloro y la tinta se corre y forma dibujos graciosos y lindos. Las cenizas del cigarrillo se caen encima de los dibujos, de las lágrimas, de la tinta, de los poemitas. El ventilador vuela todo, ceniza y papel, y vuelvo a empezar. Te escribo poemitas en pedazos de papel. Y se corre la tinta como les lloro encima. Lloro y la tinta se corre y forma dibujos graciosos y lindos. Las cenizas del cigarrillo se caen encima de los dibujos, de las lágrimas, de la tinta, de los poemitas. El ventilador vuela todo, ceniza y papel, y vuelvo a empezar. Te escribo poemitas en pedazos de papel. Y se corre la tinta como les lloro encima. Lloro y la tinta se corre y forma dibujos graciosos y lindos. Las cenizas del cigarrillo se caen encima de los dibujos, de las lágrimas, de la tinta, de los poemitas. El ventilador vuela todo, ceniza y papel, y vuelvo a empezar. 

No quiero joderte, solo quiero estar un rato más con vos. Solo quiero verte una vez más y decirte que estoy muerta, que todo mi amor lo dejé en vos, que no voy a sentir nunca más, que fuiste mi Waterloo.

domingo, febrero 01, 2015

sh

(Que nadie sepa que te extraño. Que mastico tu recuerdo desde la mañana hasta la noche. Que trato de llenar vacío pero es como intentar llenar el agujero de un libro con una revista Gente. Que nada se compara a lo que sentí por vos. Por qué a mi nadie me ama así? Por qué nadie me ama como yo te amé a vos?
Pensé que nunca iba a volver a estar así de sola. Que nunca se iban a volver a caer las paredes. Pero esta vez fue peor, las paredes no se cayeron, se cerraron alrededor mio. Y estoy ahogada y sola y nadie entiende. Nadie entiende que te busco en las paradas de colectivo, en las esquinas de Quilmes, en la puerta de mi casa, escondido entre las sábanas. No te costaba una mierda quererme.)

the idea of seeing you here is enough to make the sweat go cold

lunes, enero 19, 2015

A veces me preocupa que seas mi enfermedad y mi remedio. Que me muevas como quieras, ser tu títere. Depender completamente de tu mirada para verme también. Me asusta bastante que me hayas dejado tan sola y sin embargo mi día dependa de tu sol. Sin embargo, corazón, sin embargo, aunque te fuiste estás acá. Y de a ratitos se me para el pecho de solo recordar el sabor de tu boca o el calor de tus pies enredados en los míos. Pero tranquilo, mi vida, ya vamos a estar bien, porque aunque supimos ser un solo fuego, algún día voy a florecer lejos tuyo, y vos también.

Un corazón nunca se endurece porque sí, alma mía.

domingo, enero 11, 2015

domingo

No te soporto más
llorando en todos los rincones
de tu cueva pocilga.
No te puedo ni ver ahí 
sufriendo como una pelotuda
odiándote todo el día
compadeciéndote de vos misma.
Me iría a cualquier lugar
adonde no te tuviera que ver
esa cara patética
todo el puto día.
No te soporto más
Julieta
ya te podrías ir callando.

hasta el fondo de las cosas

Me gusta abrir los ojos y que estés ahí, bobo. Que me mires bien cerca, que te acerques despacito hasta que se nos pegan las narices y nos riamos como dos nenes chiquitos. Me gusta que duermas al lado mío, que respires y cuando sueltes el aire se me mueva el pelo. Me gusta acostarme en tu pecho y sentir como abajo late tu corazón tuc tuc tuc. Me muero cuando te abro la puerta para irte, me muero. Me gusta verte ahí acostado, verte y mirarte y saber que si estás ahí conmigo no pasan cosas malas, no pasan, no pasan. “Todo está vivo a pesar del dolor si me sonreís”. Y cuando decís mi nombre, la vida es más bonita mi amor, los alfajores son más dulces y los orgasmos duran más, mil veces más. Y te veo cada vez que cierro los ojos, te veo y te sonrío como una tonta, y te abrazo y me acuerdo de tu olor y lo bien que encajás en mi brazos, la forma exacta en la que se acomoda tu cabeza en mi pecho para soñar un ratito más. Adoro como suena el timbre cuando venís vos, te juro que suena en otra nota, una que solo escuchamos nosotros dos. Vivo en todos esos momentitos, en el preciso instante después de tocarte el labio inferior (mientras me sonreís como si nos conociéramos de toda la vida) en el que amagás a morderme el dedo y se te escapa una carcajada en voz bajita para que no nos escuchen porque nadie puede saber que estás acá. Con esa excusa también te acercá a mi oído y me susurrás que te encanto, que fue hermoso que yo aparezca en tu vida. Yo no aparecí en tus pasos, vos te cruzaste en los míos y me desdibujaste el camino. Me bastó mirarte un rato y perderme en vos para saber que habias llegado para quedarte, que no te iba a poder sacar ni a palos. Vos decís que te cambié la vida, si supieras cuanto, cuanto cambiaste la mía… No puedo tolerar que me dejes de hacer cosquillas y te reírte conmigo mientras me decís que soy hermosa, no puedo.

Mañana cuando te acuestes en mi cama que ya es tuya y apoyes tu cabecita en mi almohada te voy a cantar la canción más hermosa del mundo y te voy a besar después, te voy a besar los ojos y la punta de la nariz para desenredarte y que no existan más miedos ni dolor ni horarios ni peros ni nuncas. Te voy a abrazar bien fuerte, hasta fundirnos en una sola respiración, un solo compás (mi favorito en todo el mundo) y te voy a pedir una vez que no me dejes sola, porque sola yo no puedo, corazón, porque nunca estuve así de viva, porque nunca fui menos de papel.

viernes, enero 09, 2015

llamada 2

Hola pá. Si, ya sé que te sorprende esto, no te llamo hace mucho. Como estás? Que bueno, me pone feliz escucharte así. Perdón que te moleste pero necesito escucharte decir que todo va a mejorar en algún momento. Si, estoy en la mierda pá, me siento tan triste que no sé como voy a salir. No veo nada lindo, nada bueno, nada de nada. Como la canción, "sin vos no soy ni seré...", así estoy. Y lo extraño a la mañana, a la tarde, a la noche, en el patio y en la cocina. Vos que empezaste de cero treinta veces me tenés que decir que de alguna manera voy a poder, porque no puedo más. No me digas esas boludeces que me dicen todos, por favor, para eso le pago al psicólogo. Solo decime que si, que la vida se terminó acá y que me morí, que es verdad, pero que de alguna manera voy a renacer. Por favor, decime lo que quiero escuchar porque me rendí ya. Me rendí, no quiero intentar nada más, no quiero llenar el tiempo con libros, pintura, guitarra y amigas. Estoy llenando vacío, estoy ocupando el tiempo que era suyo en cosas para mí, pero lo hago solo para no verlo más en cada pared, cada rincón, cada canción, cada abrazo improvisado. Si, ya sé, desde afuera no se ve tan grave. Pero te juro que si pudieras meterte en mi cabeza, aunque sea diez segundos, y percibir las cosas con mi cerebro y mi memoria, varías lo cascoteada que estoy, lo gris que parece todo y las ganas que tengo de irme a la mierda y no volver nunca más a pisar un lugar testigo del fuego que viví con él.

jueves, enero 08, 2015

el tiempo está después

No se puede disolver lo que fuimos
fuimos
fuimos.
No te puedo disolver
ver
ver.
Te espero en primavera, te espero en mi cama tu cama, te espero en la puerta y en la plaza también. Te espero mandala, te espero dibujo pintura pulsera. Te espero diez minutos o dos horas cuarenta, te espero una dos o nueve vidas. Te espero en otro abrazo y otro calor, te espero otoño también. Te espero volante repartido en Callao, te espero mensaje de whatsapp, te espero película cine café chocolate. Te espero playa montaña viaje en avión, foto con un árbol cascada moretón. Te espero abrazada a tu ropa a tu calor a tu ausencia. Te espero acá sentada todo el día 
veintic
uatro
horas.
Te espero lindo sueño paz pausa. Te espero infinito y constelación, luna(res). Te espero dormida despierta bañándome lavándome los dientes.
Te espero te miro te quiero.
Te.
No importa cuanto tardes,

https://www.youtube.com/watch?v=ky0xWTwLUFI


miércoles, enero 07, 2015

colillas de cigarrillos

Pero con el tiempo, ay, el tiempo, me volví esto que soy ahora. Me volví agua pero yo era fuego. Yo quemaba y ardía y me incineraba en los demás, me prendía y sentía y me entregaba. Y ahora no, ahora estoy en una caja. Me pusiste en una caja, me encerraste y me dejaste sin llave ni luz ni puchos ni excusas. Me escondiste adentro tuyo pero realmente yo no quiero estar ahi. No quiero ser una sombra en tu parte más oscura, no quiero bailar en tu rincón ni alimentar tu ego. No me parece justa esta frialdad, esta perdida del coraje, estás no ganas de sentir. A mi me fascinaba tirarme a la pileta, me encanta nadar para el lado que no-se-puede y después darme la cabeza contra la pared. Pero ahora estoy sentada en el limbo, entre ser o no ser, y ya no confío ciegamente en el alma ni en la luz y mucho menos en la primavera. Ay, la primavera, pegada con poxipol al recuerdo del dolor, a las lagrimas y a los envoltorios de alfajores Jorgito que ya no van a aparecer. Ahora me siento a esperar que amanezca porque ya no duermo. No veo nada claro ni nada oscuro, estoy perdida en un gris acrílico que no me salva. No sé, no sé que hacer, como seguir. Necesito una respuesta, necesito saber si me puedo escapar de acá adentro, si van a alcanzar los libros y las risas para volver a ser la misma. Porque mi estación era yo misma, y te dejé entrar tanto que ahora somos nosotros, vosyyo, un, uno. Me siento caer todas las mañanas, como si despertarme fuera dármela contra le piso, como si amanecer fuera morir también. Estoy en la mierda, estoy metida hasta las rodillas en el dolor y en lo malo y en el flequillo mal cortado y la pared ya no decorada y las luces de navidad caídas.